不明白

我們不會去感激，如果我們覺得這是我們應得的，應該是他們感激我們，因為我們沒有要求得很過份。

我們不會感激陽光空氣，因為他們是大自然中本來就存在的，我呼吸牠，我沐浴牠，是我與生俱來的權利，他們雖然不屬於誰，但誰都不可以拒絕我們享有他。我們不會感謝綠色植物行光合作用，我們不會感謝臭氧阻擋了大部分的紫外線，但我們會埋怨綠色植物轉化二氧化碳的能力變差，我們會埋怨臭氧不能完全阻擋紫外線；我們仍然不懈的在剝奪他們的存在範圍。

我會理解你，但你必須先有同理心去站在我的立場去理解我的想法。

為甚麼你不能理解我有一百萬個理由去拒絕接受，把垃圾丟進垃圾桶是件簡單的事，上了廁所後沖水直到確定排泄物已經完全被沖走並不難受？為甚麼你就不能理解我，我不把垃圾放進口袋是因為垃圾很髒，我用了廁所立刻離開是因為廁所很臭？但我們會埋怨清道夫不夠勤快的清除街道的垃圾，也埋怨清潔工人為甚麼不夠勤快的清理廁所的糞便。我們會說，那是他們的職責，但我們拒絕減輕他們的工作量，然而增加他們的工作量亦並非我們的職責。

我們埋怨社會上所有的不平等，但我們更重視朋友的生日而不是家人的。我們埋怨華社所受到的不平等待遇，但獨中生和廟祝出去籌款時，華人往往更願意捐錢給廟祝。我們埋怨自己像二等公民，但回到家後理所當然的繼續做家裡的皇帝老爺等父母伺候的華裔子弟大有人在。我們埋怨華人在國中被馬來人駕馭，但卻嘲笑中學畢業後到台灣念先修班才進得了大學的獨中生。我們埋怨馬來人官員偏袒馬來人，但我們會說為馬來人開脫說話的華人是走狗。我們看不起和馬來人婚嫁的華人，卻羨慕有個白人伴侶的華人。

我們要求公平待遇，是要求華人擁有馬來人的特權，還是馬來人也得吃我們吃過的苦？

啡嘗事

不管怎麼去品嘗，我仍然分不出拿鐵和卡布基諾的分別。

不確定的事情應該把它往樂觀的方向去想，起碼不要一直用糟糕的角度去看，開心，好嗎？不管怎麼去品嘗，只要知道自己喜歡熱熱地喝進肚子裡就好，只要知道自己喜歡用手心握緊咖啡杯的感覺就好，只要知道自己正在喝甚麼就好。

干擾心情的，不會是當前的問題，而是當前眼睛看到的，讓自己發展出各種越想越難過的延伸問題。不去回味咖啡的香味，卻擔心如果打翻咖啡杯該如何是好。



咖啡，是我過度憂慮的愛情，湯匙攪拌的方向決定她的濃淡。



第一次決定戒掉咖啡，是在春季班的時候。胃痛讓我第一次在台灣因病送院，診斷結果是胃炎，醫生說要少吃一堆東西少喝一堆東西，我只記得不要吃油炸的東西，少碰咖啡因的飲料，到現在還能做到的，就剩下不喝咖啡。不過，如果汽水或者奶茶能讓我腹瀉一整天的話，我也會戒掉它們。第一次喝了咖啡後腹瀉是偶然，任何時候喝任何時候都會腹瀉，就成了事實。最長的不喝咖啡的時間記錄應該是十個月，後來到了抱著必死的決心才會喝一小杯熱咖啡。



咖啡，是我過度收斂的愛情，欲罷不能的時候就要狠狠的咬自己一口，燙傷舌頭不完全是壞事，即使可能會錯過更多。



如果是用紙杯，那就用雙手將她握在手心裡，久了便不覺得彼此的溫度有差異，說不定手心還能留下她的香。如果是用骨瓷咖啡杯，可以不用執著於哪一只手去勾杯把，但要始一而終在同一個位置迎接她的香。



如果喝咖啡的心態也需要寬度，我該割開多少過度，留下多少過度？



有一天，我用蘋果汁當早餐，才知道，咖啡，不該用腹瀉的理由去抗拒。付出幾分鐘的神智不清，換來看得見自己、也拿捏到心搏速率的清醒；這是喝了蘋果汁後無止境的過度清醒也無法取代的亢奮。