2010-06-29

午夜跑步，在光復操場就變成一件不那麼可怕的事了，甚至很輕鬆。

跑起來沒有壓力的，連疲倦都來得很晚，有一點感嘆：「啊，我的體能甚麼時候進步那麼多啊？」

這幾天月亮慢慢盈滿成滿月，天空很晴朗，雖然偶爾有雲遮蔽著月亮。就這樣抬頭看著月亮，跑啊跑啊，不知不覺就幾圈了。

一邊跑一邊想很多東西，憧憬、回憶、檢討，當呼吸越來越急促，思緒就變得越清楚。

休息的時候向西邊望去，是家人來的時候住的飯店。光看著飯店，又開始沮喪了。「沒關係，下一次你們來的時候，一定要讓你們住在香格里拉！」



多跑幾步，你可以的，不要聽信那個你的聲音，相信那個也是你的我，你還有氣力拼下去。相信我，我會保護你，因為我比總要你歇息的那個你更清楚你的極限。反省了那麼久，你該知道更多時候你都是敗給那個你，不是？

她很乖，她的名字叫V3i

九月二十一是我給她記下的生日日期。再過兩個多月，她就滿四歲了。感覺她已經陪了我很久，對現在這個時代來說，她確實是「機瑞」，但相對人類的時間，她還是個新鮮人。

為甚麼忽然介紹這位朋友呢？或許是發現她的功能幾乎完全看不見手機進化的車尾燈了，我對不久前想要換手機的念頭感到慚愧。她從來沒有失誤，到現在還是這樣，來電正常，撥出也正常，簡訊正常，藍芽正常，鈴聲正常，影音播放正常，照相功能正常，鬧鐘正常，當然時間也很正常，或者說，做為一架手機，她是無可挑剔；而作為一個電子商品，她已經被現代人劃為和大哥大同一邊了。

很多人說，Motorola的手機不耐摔，也不太耐用，但其實當初購買她的原因，本來就沒有要她耐摔耐用，只是要圓當初高二就想要跟她搭檔的夢。

【她很薄，有可能會忽視她的存在，跟我一樣，但不代表沒有存在感；她是星燦紫，有可能看起來灰灰的，跟我一樣，有時需要一點很難抓的角度去觀察出來。】

我記得是高二那年，去雲頂和吉隆坡的旅行團，更可怕的是我還記得那是去Sunway Piramid的路上，有幾次經過這款手機的大廣告牌，說得噁心一點，就是那時我對她一見鍾情（羞）。

以前我就跟我媽吵著說要買掀蓋式手機，我媽說，手機不過是手機，為甚麼那麼執著蓋不蓋的，手上那款Nokia 6100還不是好好的。我說，她不能拍照。「手機就手機，拍不拍照差別很大嗎？」。所以我才跟學弟說，不需要一直因為像素的關係一直換手機，你能跟到多少？不如乾脆入手一台相機，不用讓你的手機被遺棄得不明不白。他能拍出而且清楚的，你看得見你又想拍的東西就好了。

感情，其實也出現在我之前用的那款6100身上。6100陪過我走過一段很精彩的路，她陪過我碰過釘子，她幫我轉達我給那女生編的曲子，她陪我度過半年的僑大，也幫我帶來許多讓我開心的消息，其實當時我也是迫於無奈才換手機。

那時，我只是跟朋友嚷嚷要換手機，她就跟我認真了，好像在鬧脾氣「你要換掉我是吧，我了斷自己就是了！」。在同學會的迎新會裡，一直不能開機，確定電池沒問題後，我崩潰了，從高中到來台灣的所有存在裡面的回憶跟著她一起被永遠埋葬。

從去年九月開始，V3i的身份就固定成「手機」，不用管拍照拍得多好多大多清楚，至於像素這點我對她是百分之兩百滿意，「喂喂喂，123萬像素也不差好嗎？」；不用管MP3播放的聲量和清晰度，我自己有隨身聽，況且我也本來就滿意她在影音方面的效果......其他的不管她已經跟現在的手機拉開了多少個馬位，她現在就是一個「Hello, Moto」的來電鈴聲就足夠讓我開心了。



【如果你對一個和你搭檔幾近四年的老伙計沒有一點感激或感情，我會感嘆你的堅定。如果你認為不犯錯本來就是她的職責，我會讚許你的清醒。】



應該會有人問，既然你要的是手機而已，為啥不乾脆用神跡般的Nokia 3310就好。兩三年前你問我這問題，我會因為找不到讓你滿意的理由而失措，現在，我會因為找不到讓你滿意的理由而驕傲，我很矛盾，我知道。



就像我問你，你買的是手機，還是面子？

2010-06-17

好像背負了很多事情
但真的要算清楚
又變得甚麼都不是
你從來就告訴自己
只要不給別人添加麻煩就是好事一樁
所以，換個角度看
其實背負的
更多是造成其他人麻煩所衍生的自責

你知道嗎？
其實你並沒有可以稱得上思考結果的決定
你依舊是魯莽的，你不承認
你依舊是情緒化的，你不承認
你依舊是自我的，你不承認

但你始終沒有真正屬於自己的，
讓人相信你的專長，
除了情緒化到極點反而失去表情變化的特點，
還有讓人厭惡到極點的偏激思考模式

你讓你自己都討厭起自己了
這是現在在你腦海裡揮之不去的難過不是嗎？

你只是阿Q

「家人來了！」日記（三）

星期一，家人都去高雄玩，我沒跟去，下午還有報告。

其實接下來幾天都沒有太特別的事。

我對自己沒有給家人安排旅遊行程感到十分慚愧，真的很沒用。我會永遠帶著這個愧疚，永遠記得這個愧疚。雖然老媽說不介意一直待在台南，但我只覺得，我本來可以做得更好，但都搞砸了，我不爭氣，我任性，我自我。



我相信，這還不是我遭遇的最低谷，將來一定還有更糟的。

我祈禱，接下來的日子，一定要讓你們更驕傲的以我為榮。



星期四，你們回去了，不讓我送到機場，我知道真正的原因是甚麼。我也不執意要送機，因為，我曉得我自己真的過不了這種感傷。

哭了，心情負擔不再下墜，至少能讓他在時間軸上懸浮著。

「家人來了！」日記（二）

星期五，老爸一早就到樓下的漢堡店坐著喝茶看報紙，回來後一臉幸福地說，那裡真是個好地方，早上能夠悠哉的看報紙喝早茶的好地方。

從房間往外看就是成大，光一光二都看得見。因為十點有工讀，回房間洗澡換衣上個PTT，再回到飯店跟家人聚一聚。姐說老媽很乖的坐在窗戶邊當模特兒給她拍照，而她自己也終於捨得開張她的口袋相機，第一張拍出來的效果不如預期，我就是第二張的「偽實驗品」。為甚麼說是「偽實驗品」？十張照片的額度能撥出多少機會拿來做實驗咧？

去工讀時，家人到台南名勝地走。

你們一定覺得不可思議吧？我在你們眼中看起來小到幾乎沒私人空間的房間住了四年，哈！

晚餐本來是要去斜塔，後來改去海島。女店員很好看，不過這不是重點，老弟罕有用廣東話跟我說她很有氣質，我嚇唬他說，其實這家店的店員是有僑生在那邊打工的，說不定她聽得懂。

星期六要早起，回寢室睡一晚。

星期六，畢業典禮。沒辦法多說，

我。愛。你。們。

我忘了幫老弟拿多一張觀禮券，後來才知道其實入場並沒很在乎有沒有這東西。

這是你們買給我的熊和太陽花。花已經謝了，還留下熊。

系上的送舊結束後，買了宵夜給你們，結果老媽睡著了，不過幸好老爸還有吃到買回房間的雞排。本來想給老爸老媽吃蔥抓餅，可惜一直要買的時候都沒開檔。



星期天，老爸興致勃勃的出去逛台南其他還沒逛完的地方。

晚上，提早給老弟和老爸慶生和慶祝父親節。

老爸的嘴角有若干角度的上揚，剪了這髮型的升讓他的笑容看起來更有趣了。

咱家ㄟ合照

「家人來了！」日記（一）

星期三，為了第二天要去桃園機場接家人，就把工讀挪到整個下午去做。那時一直在擔心會不會記錯了時間，萬一家人是星期三來台灣，而不是六月三，就真的窘大了。

工讀的時候一直心不在焉，聽著耳機，在修齊大樓四樓向小東路那一側的陽台打掃，擦著陽台上桌子厚厚一層灰塵，這灰塵連水都沒辦法在滴下去時散開，就一顆顆浮在灰塵上。幸好以前有擦拭過，灰塵其實也沒有堆得很厚。地板的污垢應該也累積了很長一段時間，怎麼刷怎麼拖都弄不走。可能我動作真的太慢了，有點拖到下班時間，孟先生一來就很阿沙列的把整個地板拖一遍，直接讓我下班。

晚上，小姨打電話來，問我爸媽到台南了沒，她也把星期三和六月三弄亂。



星期四，早上才打電話給媽確定旅行費用的匯款戶口，在猶豫先提款再北上還是到了機場再提款，外面開始下雨，時間也不早了。就賭一把，寧願冒險在機場找跨行提款機。

九點開車的客運下午一點多就到機場，爸媽的班機兩點多才抵達，就趁這期間找提款機。

跟上次接均升的時候一樣，去漢堡王買了一份勁辣堡，坐在入境庭邊看買給老爸的世界盃雜誌邊吃邊等。

沒想到順銘的家人也是同一航班，但他家人先入境了，老爸老媽老姐到了三點多，我眼睛快脫窗了才出來。

爸媽第一次出國，他們超興奮的。我跟他們說，他們在馬來西亞都還沒在機場接過我的咧，反而是我先在台灣接他們。

老爸餓得亂七八糟，一直說要坐下來喝茶，只是我已經買好車票，委屈老爸要餓著肚子到台南。上了客運才想到我帶了紫菜餅，給老爸老媽撐過四小時多的車程。

老大拿了北台灣和南台灣的地圖，卻在台中轉運站問我到了地圖的哪裡。她又拿了台灣的旅遊手冊，上了車才發現拿的是日文版的，然後很囂張的說，這是因為她除了日文就什麼都看不懂了。

到台南，我已經差不多快要撐不住了，酒店那裡出了問題，睡意夾帶著情緒一起湧上來，我用最大的努力按住快爆炸的情緒處理住宿。這個晚上，我們先在價錢較高的房間住一晚。

晚餐，感覺被坑了。

晚上十一點多，升也到台南了，我跟他說在火車站右邊的小七等我，他在火車站裡面的小七等我，完全沒有默契。我累了，我想均升應該也很累了，但我卻沒有控制好睡意強烈萌生的情緒，給均升擺了臭臉，過後想想還蠻自責的。

我真的很累。

囧。

直屬聚

我只是在看著旁邊的裝飾，有一個維納斯的擺設品，幾個好像是藍色的碟子。右邊遠一點的櫥櫃上有一個鐘，我一直以為它也是碟子，整個直屬聚有三分之二的時間我都在看著它。七點半了，八點半了，九點半了，我真的睡意越來越濃。

我有點分不清楚那是不是關心，但我真的不怎麼想回答。很驚訝吧？我的答案應該是超乎想像，你們都很錯愕的問我：你確定嗎？我還能說得更多，只是現在沒辦法好好的整理我想說的，這時候不管說甚麼都覺得自己語無倫次。

我真的想睡了。

屏風後面的洗手間讓我想到和欣客運上的廁所，不知道為甚麼。在鏡子前很仔細的再看自己一遍，眼神有點迷茫，有點失焦。你知道嗎？其實我真的很樂於享受這種好久沒聚在一起、難得可以見個面聊聊天的氣氛，只是我真的融不進去。晨歆叫我開話題，結果整個場合話說得最少的是我。

我跟她說，我已經為自己沒讓她少付點錢感到很自責，更沒辦法讓她付得比我多，這是真的，不管是不是大男人主義在作祟，至少對她，那種情感還是會在腦袋蠢蠢欲動。

大一的學妹自己聊自己的，大二和大三的學弟妹話題不斷，晨歆和學長姐說的是未來。

我是死鴨子不張嘴。



口袋裡的，就快變得不是自己的了。