2010-12-10

十二月的太陽，除了光亮，其他供應暫時缺貨。

更可惡的是，還遲到早退。早上六點了都還没出來，下午三四點就開始熄燈打烊。記得有一次，下午五點多一點就去買晚餐。

「怎麼今天那麼早吃？」老闆問。
「不會啊，天都那麼暗了」
「現在才五點多啊」
「什麼？！」看了手機的時間「真的還很早 ，難怪總感覺肚子不怎麼餓 = =」
「天黑的時間越來越早了啦」
「對啊，難怪我會被騙了」

話說回來，高中時期，從學校回家也差不多五點，這個時間還能算是我的午茶時間，吃些有的沒的，喝些有的沒的，反正還有很長一段時間才吃晚餐。老媽七點多才放工回家，等老媽洗完澡、我上完香、電視進入廣告時間才開飯，那時候都快八點了。

但是，在安順，八點的天色，就是現在台南六點的天色。

安順七點多的天色，走出門，往西邊看，「哇，是夕陽」，往東邊看，「哇，有月亮」，往街道看，「哇，一堆不怕死的死小孩管你開車還是騎摩托，街頭湯姆斯盃照常進行」。

說到晚餐，在說前幾天發生的事。

那一天我把相機跟我手機錢包一起丟進抽屜，所以出門的時候不知道在晃神甚麼，只帶了相機和手機出門。到點了便當要付錢的時候......「老闆，（出示相機）我帶錯東西了」「沒關係啦，遲幾天再付」話雖然是這麼說，我對我的記性不是很有信心，回去拿錢包的時候都快忘了自己點了甚麼，再過幾天可能就忘了這件事了。

我幾歲會得阿茲海默症？

不得不說一下，我看的第一部韓劇影響我不少。因為「藍色生死戀」，我開始學吉他，也著迷（我不知道應該用「著迷」還是甚麼動詞......囧rz）了女神（宋慧教，當時還叫她宋慧喬）。前天才知道澳門室友的宮崎葵桌布是他自己合成的，我馬上給他兩張我以前找來的女神的桌布請他幫我合成。現在開電腦的時候心情特好。



不久前那個澳門室友說我睡覺開始打鼾了，好吧，這也是「十二月症候群」的其中一個症狀。

2010-11-17

上神經物治的時候，有提到阿茲海默症，然後有提到其中一個最讓人恐懼的症狀，是記憶力漸漸衰退，連最親的人都不認得而產生的恐懼。當時有想了一陣子（這「一陣子］就足夠讓我恍神了幾分鐘沒在聽課了），還没能想像出來那種恐懼。一直到小兒物治睡著還做夢的時候，才略有所悟……的醒過來。

不知道會有多少人在乎，懂事以前的記憶。回憶上幼兒園那段時間的事情已經很吃力了，想起來就是零零碎碎的，不外乎做了什麼奇怪的事情被老媽罰跪、被趕到門外反省，舅舅阿姨帶我和姐走路去外婆家和外曾祖母家。有些忽然想起的，根本無法判斷是什麼時候的事。

這都是非常零碎，又非常散亂的記憶，阿茲海默症的在記憶部分的症狀會不會跟這個感覺很像？



上課睡著夢見一個很熟悉但也很陌生的人，他們是在我懂事以前就走進我的回憶的人，我和姐都叫他們乾爹乾媽的人。以前我很好奇，為甚麼弟弟只記得他的大奶媽，卻忘記了小奶媽，或者說，印象中只能判斷有沒有出現過。

去年，乾媽的女兒去世了。我只是感覺遺憾。或許以前住在乾媽家的時候，她很疼我們，我們也很喜歡她，但，知道這個消息時，當下真的一點難過都沒有。再之前一段時間，乾爹去世的時候，我知道我哭得很傷心，現在認真想起來，除了新年到他們家拜年以外，所有互動的回憶好像被遮蔽了，所有知道的回憶都只是經由爸媽或乾爹乾媽陳述的。



看自己兒時的照片的時候，又不知道會有多少人會用力去擠出自己在那張照片裡的記憶。有一些即使沒有照片也能記得很清楚的瑣碎事，但不管怎麼搜尋，除了媽媽要去生弟弟那段讓我很焦慮的期間，第一個住處裡的事，都想不起來了。

大腦這樣的成熟發展機制似乎也是保護了些什麼，只不過為了保護一些不該想起的事情，更多可能快樂的事情卻同時也被隱藏了。

阿茲海默症的記憶退化是不是也很類似？不管以前有多不愉快，都已經忘記了，只要現在快樂就好，即使身邊的人完全不怎麼認為。除非在夢裡見到一些事情，驚醒後卻再也想不起來了，才會重新陷入惆悵。



如果現在忽然記起了出生的那一剎那，這是一件可喜的事，還是可怕的事？

2010-11-12

在這裡，誰不是一邊摸索，一邊過生活的？還沒有到生命的盡頭，所有挫折，都有可以讓自己更堅強的機會，即使渺茫。

他們有些人走了過來，告訴後來的人，他們曾經一些事，一些經歷，讓他們變得更勇敢更強大，以足夠為自己撐腰，去回頭審視自己做過的事情，不管多糟。

一個後來的人，仍堅持相信前一些人說的，不可能，錯了，不可能重來，除非時間能夠倒帶。

浪子回頭，現在還用不上，過來的人更不希望把這句話套在自己身上，我相信總有一天，我也會跟他們一樣，並不稀罕這貌似褒揚的四個字。



完美，我要的是完美，不夠完美的堅持下去也沒意思。

但這很好笑，由始至終，我的努力全放在別人眼裡的完美，我自以為的「別人眼裡的完美」，而這個「別人」，根本就只是一群並不會認真去欣賞我所努力經營出來的「完美」的人。

然後，為了這種蠢事，我開始否定了自己，否定了多數人對我得肯定，卻去肯定了那少數人漫不經心的否定。

完美，我要的，是過來的人都說，不切實際的花瓶。

只在我眼中有所價值，的花瓶。

所有人都在摸索，我摸索的，卻不能讓自己更強壯，恰恰相反，我越來越不敢回首過去的所有事情，睜開眼睛不去想起的，偏偏在夢裡仍然出現，怎麼辦？遮住眼睛，摀住耳朵，如果可以，寧可失憶。



我是懦夫。害怕被別人發現我是懦夫的懦夫。

2010-09-09

最後，我不知道我是不是逃兵。

不管狹義廣義，我就是逃兵。



這一刻，我不擔心太陽有多熾熱，即使體內的水分都快被蒸乾了，也不過是一點懲罰，是我應得的懲罰。我連難過的資格都沒有。我更寧可身上能有一道曬傷的疤痕，永遠能警惕自己，是我高估了自己的耐熱能力，還是我低估了陽光的曝曬傷害？

月光太溫柔了，白天的陽光經過她的轉述，竟然變得那麼溫柔。她越皎潔，我越擔心我的影子越醒目。她輕輕的照亮了我想去的方向，我卻拼命躲開會讓我的影子現形的地方。矛盾嗎？在黑暗的地方，我雖然害怕得不敢貿然前進，但也很安心，因為不會有人發現其實我連影子都沒有。



嚴格來說，我不會游泳。如果游泳的同時不會換氣，還叫游泳嗎？所以，真的嚴格來說，我連跑步都不會。如果呼吸都不太會，怎麼跑？再嚴格來說，我就是不會說話。喊「救命」有很難嗎？連表達出類似的意識都有困難，怎麼說話？

我是真的很懦弱。我害怕選擇，我害怕被人發現我做選擇的方式，竟然只是為了儘可能看起來理所當然。不這樣，就沒辦法抱怨了。只要理所當然，好像也不太需要任何理由重新選擇。就像掉進水裡就理所當然要沉沒水底，不會抓救生圈的人猶讓人惋惜，不敢抓救生圈的人，死不足惜。



有一條魚被浪沖上了岸，有個路人經過，並且想要把它帶回水裡，但它拒絕了：「沒關係，很快就會漲潮了！」過後，又有個人經過，並且想要在它身上澆一點水，它又拒絕了：「沒關係，很快就會下雨了！」過後，又有個人經過，並且想要在把它帶回水裡的同時，也澆一點水讓它保濕，它還是拒絕了：「沒關係，等一會兒就會下大雨，到時候水就會漲高！」

當然，它最後死了，他臨死前，卻仍責怪把它沖上岸的浪。



太陽有它的專業，你不能要求他像月亮那麼溫柔。如果有一天，太陽變得像月亮一樣溫柔，月亮便不再是月亮了。



如果現在我在家鄉，這時候頭頂上在閃爍的，是心宿二，還是參宿七？

2010-08-11

好吧，這裡就寫得嚴肅一點，臉書那邊就隨便一點。



今天跟老孫聊到鬼戲，想不起有看過多少部，不是因為看的鬼戲多才想不起，剛好相反，看過的鬼戲，如果說完整看完沒有閉眼睛或用其他借口在恐怖片段溜掉的，真的少得可憐。

不要說鬼戲，連絕命終點站那種只是噴噴血斷斷頭的也只看過其中一部，就是那個幾個人躲過恐怖車禍的那一部。還有那些大蟒蛇啊大鱷魚啊大白鯊啊食人狗啊那些忽然變得專挑人來吃的動物殺人片，我也沒看幾部，呵呵呵呵呵呵呵。

《連體陰》雖然也是鬼戲，不過看了後感覺還蠻傷感的。



我心臟沒有力啦，受不了這種突然衝出來的驚悚畫面。



話說當年跟寢室室友一起去圖書館看《辛德勒名單》時，我也是看到一半就喊噁心了，以為躲過了，結果去上英文課的時候，老師又放了這一部。是很有意義，但是血腥事件太真實了，一整個不舒服。



我說這年頭啊，會「誤導」「未成年」的，很多是明明標著可全家觀賞，有些還是一刀未剪的在週中定時播放的說。

2010-08-08

颱風還在趕路，我的觸景傷情症候群就快引爆。



腳踏車被幹走的第二天，用走的去吃飯的第二天，仍然在咒罵偷車賊的第二天。偷車賊，我真的很誠心的希望，你的屁股出現永遠治不好的痔瘡，如果你只是為了拿走我腳踏車的零件，最好那個零件能帶領你走向終身殘廢，如果你是為了轉賣，你死死去吧^^。

我是很誠懇的在祈禱。



終於看了《白銀帝國》和《錦衣衛》。



到底要一句話一行，還是要分段？

2010-08-05

可能之前無意中打下了深厚的基礎，就像當初玩神奇寶貝紅版困在枯葉市，徘徊在地鼠山洞裡面打地鼠練等，六隻神奇寶貝幾乎都練到七十多等才問到接下去的流程，接下去的對手隨便打隨便贏。

不過，還很糟，左手太慢太僵硬了，右手的拍子亂七八糟。

很久很久以前，在台北地下街的某樂器店，店員說，自學吉他的人，雖然壞習慣一堆，但是對吉他曲子的感情拿捏度卻能掌握得比較好。

我聽了很爽，即使這是客套話，即使他並不是在說我。

這是我自學的動力來源。

同一家樂器店，有一把每次經過都一定會去看一眼玩一下的吉他，我非常喜歡那把售價八千多台幣的吉他。太久沒去逛台北地下街（而且我又不是喜歡逛街的人），不知道那家店還在嗎，那把吉他可能老早就賣出去了，再說我也已經完全忘記我為甚麼會「非常喜歡」。






其實我在倒數，倒數很多東西，連我都不知道的東西。

我不知道我氣消了沒有，與其說是氣，更像是一根細微不起眼卻插在手指頭的刺，不碰不痛，但仍然能讓你無法忽視它的存在。

痛點，在每一個時間點都有不一樣的形容詞。



右手有一個小小的，看起來好像割脈的疤痕，我記得當時流很多血，止血後還腫起來，嚇死了老媽，但受傷的原因太蠢了，還是不說的好。

為甚麼會提起這件事？我只想說，我不是記仇，是提醒自己每一個傷口都不是白白流血的。

2010-08-03

我不小心寄居在沒必要的思考裡。

這三天沒有電腦的日子想了很多事情，而且事態有點嚴重，晚上就是想東想西想到失眠了。很奇怪的是，想的這些東西就只有晚上那段失眠的時間裡面，從記憶庫存裡面提取出來。



「來人啊！誰可以告訴我，這算週期性失憶症嗎？還是間歇性健忘症？」



就在前天，同樣是晚上，很熱的晚上，很熱的失眠的晚上，從凌晨一點在床上翻滾到兩點多接近三點，我想，失眠的不只是我一個人。

電腦又不在，卯起來看《銀魂》並不是長久之計，況且開燈的話，還會影響到那個同樣是失眠卻假寐的室友。所以，我選擇戴上眼鏡，從窗口看出去不怎麼樣的夜景，不怎麼樣的北門路，不怎麼樣的公園南路，住在六樓，還能期待看到甚麼？

我的皮膚在熱的天氣容易發癢，一邊看不怎麼樣的夜景，一邊抓癢，一邊期待眼前會不會出現驚人的一幕。

忽然，我發現右眼眼角出現詭異的白光。

呿，暑假的室友以為我是那種東西在窗口邊站著，用手機的燈照我。他問我是不是在抓癢，還說抓得很大聲。我相信，抓癢的聲音並沒有把他吵起來，是嚇起來才對。



我說，他更像是在尋找我的垃圾桶衛生紙占多數的原因吧…

2010-07-30

你知道嗎？到頭來我卻成為最沒出息的那個。這階段，我告訴你我甘心，肯定是騙你的，就算不是，那也是我在安撫我自己。我從來就是靠成就感維持生命的，也許可以說是一種還需要證實身份的寄生蟲。我可以算給你看，這四年來，讓我有成就感的，是甚麼樣的東西。



也許有一天我回過頭來看我寫的這篇東西，會嘲笑自己，也許正好相反，現在的我會嘲笑我以後的德性。



你知道嗎？我是真的不甘心。

「每一件事情的發生都在引導宿命的前進」，這是Miss Tan在我們四個就快到春季班的去她家拜年時說的，我一再問我自己，四年前的決定是各自的宿命在前進，還是我選擇搭順風車跟上別人的宿命？

你知道嗎？即使我現在滿嘴的宿命論，我還是認為現在這樣的年紀就把這三個字掛在嘴邊，絕對是一個可恥的事情。

我心底清楚，隨時都有忽然出現的峰迴路轉，不管是急轉直下，還是把自己逼向死胡同。我知道自己的能力到哪裡，我知道自己的脾性是甚麼，我知道自己的一切都是矛盾的，就像龔老師說的，我不可理喻的將「彈性」置入自己的決策方式。

但是，在矛盾的思考模式中，出現矛盾的邏輯，並不能負負得正的得到合理的方向去決定自己的選擇。念書，是為自己的前途鋪路，不要管別人怎麼影響你；念書，就是要出人頭地，不要再被別人瞧不起。到現在我還不是很明白，不可否認這兩種念書的目的都是合乎現實的，但，為甚麼大家都不覺得衝突？是怎麼衝突？哪裡衝突？人，肚子餓就吃飯，正常嗎？人，有屎意就去拉屎，正常嗎？飯，是自己用最正當的方式買的，屎，也拉在可以拉的地方，但為甚麼普遍觀念卻都能意識到，一邊拉屎一邊吃飯就不正常了？

你看見我的邏輯嗎？是矛盾的，是病態的。

生活行程規律，容易被算計買單；決策邏輯規律，也容易被算計買單。

我用這樣的邏輯去賭我的未來，你覺得好笑嗎？捫心自問，我認為我是有被害妄想症的瘋子。就這樣，你看見了嗎？現在的狀況，是我賭出來了，我會不甘心嗎？我能不甘心嗎？從小在鋪墊著、計算著每一種可能，同時也在推翻著每一種假設，但其中一些被自己推翻的假設都成真了，到現在我還在這麼做，你覺得我是不是瘋子？

我曾經天真的以為，我有能力在大學雙主修咧，也不用隱瞞甚麼，我大一那時就開始在幻想怎麼安排雙主修的事，連系主任都搞不懂是誰就去找系主任聊了。

你知道嗎？時間軸拉長了，積累的經驗卻只往天平的其中一邊加碼，然而並不是對自己信仰了十幾年的「興趣」那一邊。我堅定的反駁了所有別人的質疑，告訴他們我有多喜歡中文，有多喜歡歷史；面對自己的質疑，我乾脆繳械了，我拿不出來一個讓自己信服的理由去堅定這種「喜歡」。

我已經「彈性」到自己都不了解自己了。

「嘖，挺有趣的！」我只擔心會不會有那麼一天，我得靠心理測驗去發現自己的隱藏屬性。

「成就感」和「飢渴感」是我還清楚仍然留在自己所能了解自己的領域的東西，代價，就是有可能只能在夢裡滿足的遺憾。

幼稚園時的遺憾，上小學後彌補了；小學的遺憾，中學時期滿足了，中學的缺陷，有三個，一個彌補了，一個還在努力著，剩下的無從下手－－但都不應該拿來當成上大學要彌補的遺憾。

你知道嗎？我在大學收穫到的，可能也是正在失去的，一是健康，二是真誠。




這場仗，不好打，但絕對要打的漂亮。翻不翻身，不是由最後的選擇去決定，而是由選擇的方式和態度去決定。

2010-06-29

午夜跑步，在光復操場就變成一件不那麼可怕的事了，甚至很輕鬆。

跑起來沒有壓力的，連疲倦都來得很晚，有一點感嘆：「啊，我的體能甚麼時候進步那麼多啊？」

這幾天月亮慢慢盈滿成滿月，天空很晴朗，雖然偶爾有雲遮蔽著月亮。就這樣抬頭看著月亮，跑啊跑啊，不知不覺就幾圈了。

一邊跑一邊想很多東西，憧憬、回憶、檢討，當呼吸越來越急促，思緒就變得越清楚。

休息的時候向西邊望去，是家人來的時候住的飯店。光看著飯店，又開始沮喪了。「沒關係，下一次你們來的時候，一定要讓你們住在香格里拉！」



多跑幾步，你可以的，不要聽信那個你的聲音，相信那個也是你的我，你還有氣力拼下去。相信我，我會保護你，因為我比總要你歇息的那個你更清楚你的極限。反省了那麼久，你該知道更多時候你都是敗給那個你，不是？

2010-06-17

好像背負了很多事情
但真的要算清楚
又變得甚麼都不是
你從來就告訴自己
只要不給別人添加麻煩就是好事一樁
所以，換個角度看
其實背負的
更多是造成其他人麻煩所衍生的自責

你知道嗎？
其實你並沒有可以稱得上思考結果的決定
你依舊是魯莽的，你不承認
你依舊是情緒化的，你不承認
你依舊是自我的，你不承認

但你始終沒有真正屬於自己的，
讓人相信你的專長，
除了情緒化到極點反而失去表情變化的特點，
還有讓人厭惡到極點的偏激思考模式

你讓你自己都討厭起自己了
這是現在在你腦海裡揮之不去的難過不是嗎？

你只是阿Q

「家人來了！」日記（三）

星期一，家人都去高雄玩，我沒跟去，下午還有報告。

其實接下來幾天都沒有太特別的事。

我對自己沒有給家人安排旅遊行程感到十分慚愧，真的很沒用。我會永遠帶著這個愧疚，永遠記得這個愧疚。雖然老媽說不介意一直待在台南，但我只覺得，我本來可以做得更好，但都搞砸了，我不爭氣，我任性，我自我。



我相信，這還不是我遭遇的最低谷，將來一定還有更糟的。

我祈禱，接下來的日子，一定要讓你們更驕傲的以我為榮。



星期四，你們回去了，不讓我送到機場，我知道真正的原因是甚麼。我也不執意要送機，因為，我曉得我自己真的過不了這種感傷。

哭了，心情負擔不再下墜，至少能讓他在時間軸上懸浮著。

「家人來了！」日記（二）

星期五，老爸一早就到樓下的漢堡店坐著喝茶看報紙，回來後一臉幸福地說，那裡真是個好地方，早上能夠悠哉的看報紙喝早茶的好地方。

從房間往外看就是成大，光一光二都看得見。因為十點有工讀，回房間洗澡換衣上個PTT，再回到飯店跟家人聚一聚。姐說老媽很乖的坐在窗戶邊當模特兒給她拍照，而她自己也終於捨得開張她的口袋相機，第一張拍出來的效果不如預期，我就是第二張的「偽實驗品」。為甚麼說是「偽實驗品」？十張照片的額度能撥出多少機會拿來做實驗咧？

去工讀時，家人到台南名勝地走。

你們一定覺得不可思議吧？我在你們眼中看起來小到幾乎沒私人空間的房間住了四年，哈！

晚餐本來是要去斜塔，後來改去海島。女店員很好看，不過這不是重點，老弟罕有用廣東話跟我說她很有氣質，我嚇唬他說，其實這家店的店員是有僑生在那邊打工的，說不定她聽得懂。

星期六要早起，回寢室睡一晚。

星期六，畢業典禮。沒辦法多說，

我。愛。你。們。

我忘了幫老弟拿多一張觀禮券，後來才知道其實入場並沒很在乎有沒有這東西。

這是你們買給我的熊和太陽花。花已經謝了，還留下熊。

系上的送舊結束後，買了宵夜給你們，結果老媽睡著了，不過幸好老爸還有吃到買回房間的雞排。本來想給老爸老媽吃蔥抓餅，可惜一直要買的時候都沒開檔。



星期天，老爸興致勃勃的出去逛台南其他還沒逛完的地方。

晚上，提早給老弟和老爸慶生和慶祝父親節。

老爸的嘴角有若干角度的上揚，剪了這髮型的升讓他的笑容看起來更有趣了。

咱家ㄟ合照

「家人來了！」日記（一）

星期三，為了第二天要去桃園機場接家人，就把工讀挪到整個下午去做。那時一直在擔心會不會記錯了時間，萬一家人是星期三來台灣，而不是六月三，就真的窘大了。

工讀的時候一直心不在焉，聽著耳機，在修齊大樓四樓向小東路那一側的陽台打掃，擦著陽台上桌子厚厚一層灰塵，這灰塵連水都沒辦法在滴下去時散開，就一顆顆浮在灰塵上。幸好以前有擦拭過，灰塵其實也沒有堆得很厚。地板的污垢應該也累積了很長一段時間，怎麼刷怎麼拖都弄不走。可能我動作真的太慢了，有點拖到下班時間，孟先生一來就很阿沙列的把整個地板拖一遍，直接讓我下班。

晚上，小姨打電話來，問我爸媽到台南了沒，她也把星期三和六月三弄亂。



星期四，早上才打電話給媽確定旅行費用的匯款戶口，在猶豫先提款再北上還是到了機場再提款，外面開始下雨，時間也不早了。就賭一把，寧願冒險在機場找跨行提款機。

九點開車的客運下午一點多就到機場，爸媽的班機兩點多才抵達，就趁這期間找提款機。

跟上次接均升的時候一樣，去漢堡王買了一份勁辣堡，坐在入境庭邊看買給老爸的世界盃雜誌邊吃邊等。

沒想到順銘的家人也是同一航班，但他家人先入境了，老爸老媽老姐到了三點多，我眼睛快脫窗了才出來。

爸媽第一次出國，他們超興奮的。我跟他們說，他們在馬來西亞都還沒在機場接過我的咧，反而是我先在台灣接他們。

老爸餓得亂七八糟，一直說要坐下來喝茶，只是我已經買好車票，委屈老爸要餓著肚子到台南。上了客運才想到我帶了紫菜餅，給老爸老媽撐過四小時多的車程。

老大拿了北台灣和南台灣的地圖，卻在台中轉運站問我到了地圖的哪裡。她又拿了台灣的旅遊手冊，上了車才發現拿的是日文版的，然後很囂張的說，這是因為她除了日文就什麼都看不懂了。

到台南，我已經差不多快要撐不住了，酒店那裡出了問題，睡意夾帶著情緒一起湧上來，我用最大的努力按住快爆炸的情緒處理住宿。這個晚上，我們先在價錢較高的房間住一晚。

晚餐，感覺被坑了。

晚上十一點多，升也到台南了，我跟他說在火車站右邊的小七等我，他在火車站裡面的小七等我，完全沒有默契。我累了，我想均升應該也很累了，但我卻沒有控制好睡意強烈萌生的情緒，給均升擺了臭臉，過後想想還蠻自責的。

我真的很累。

囧。

2010-04-04

連4月1都沒啥興致，生活是無聊到可以。也沒不妥，長久以來，我的快樂來自秒針走得足夠平淡。矛盾嗎？有那麼一部分是違反常理的，不過只是就一個不可思議的十年如一日而言罷了。

愚人節可以做很多事情，一些蠢事，包括為之前工讀的缺班在補班和提前一天做掉四小時的班、看一場領先了70分鐘卻在最後一分鐘被逆轉的球賽。反正以前都是這麼過這種鳥節日，開一個小小的人畜無害的玩笑，不會傷害肉體、不會傷害感情，就這樣從緊張的迎接這一天到輕鬆入睡進入第二天－－無聊死了。



4月2，去試一間牛排店的東西，不過進去買的是黑胡椒鱈魚排飯。黑胡椒下手下得很重，一邊跟阿素聊，一邊流眼淚吃飯，不過，味道重得很過癮。這排飯沒有表現出他的價值，我跟室友說，除非我要內用，大概不會再去買便當了。

右胸下部位有點痛，你知道這意味著甚麼嗎？



4月3，再去另一間排飯店買泰式雞腿排，五十元，配菜份量正常，主菜份量頗讓人失望，味道不夠，我想不是有點甜辣味就能當作泰式。泰式口味是不常吃，但甜醬配辣醬的味道怎麼可能騙得了老子這重口味的東南亞人咧？不管內用還是帶走，應該都不會再去了。

有一間賣炒飯的店，自從大二升大三的暑假以後就沒有再去了，跟我不想吃豬腸粉的原因差不多，吃到吐過一次就開始排斥了，現在已經忘記那種感覺是甚麼，但還是想到就自然反胃了。

從大一開始，我常去一間簡餐店裡面吃飯，而且跟著炭烤雞排、脆皮雞排、排骨的順位去點餐。剛開始還算便宜的，自從大一的寒假回去以後就開始在漲價，食材是在漲價沒錯，但一段時間後又漲了一次，再過不久再漲一次，就這樣漲了十五元，從此，我就再也沒有再去那間店了。



我的偏執傾向越來越明顯，有人要買起我的話一下就查到我的行蹤了。整條育樂街那麼多餐館，我只在四家店買東西吃，也只喝兩家飲料店的茶。吃炒飯一定配奶茶，吃麵吃飯配綠茶，買綠茶的地方就只買他的綠茶，奶茶也只喝同一家。室友問我：有那麼好喝嗎？說真的，價錢合理，味道不差就可以了，要求那麼多，不如自己去咖啡室點些「貴價唔飽」的所謂「品味」，好像在桃園機場的80元奶茶，其實也喝不出來有甚麼不一樣，既然給了這個錢，難看一點也要做出小氣的舉動，用那個裝奶茶的杯裝幾次白開水，連味道也不想浪費。吃喝的，我想大概每個人都有自己的喜好，只是基於如果真的要就這些喜好，去調配合自己口味的飲料食物一定很花錢，不如把這種消費省去退而求其次，味道不是跟水差不多就能滿足那種偏執的慾望了。以前有人問我，為甚麼在排餐餐館裡總是只點黑胡椒雞排，再配一杯龍眼，無論如何，至少會點其中一樣？可能你會認為，我的「第一次用這種配套的時候，給我留下很開心的回憶」的理由很濫情，但我真的就是這種人：在一個地方第一次用餐，先留下印象的，是當時用餐的氣氛。

在安順，有兩個地方是不會再去吃東西的了。因為第一次在那裡用餐時陪同的人之中，有一個已經從此不在了；我連經過都難過，卻還是會忍不住多看一眼。

我就是這種人。　　氣氛的第一印象是以後重遊時最棒的開胃菜。　　回憶，這時候特別香。



心的距離一旦遠了，就跟腦幹一樣，缺氧越久，復甦的機會就越低了。



陽光也許會有幾天不再飽滿，也許。

2010-03-27

然後呢？

我盡力了，能做的不該做的都做了，那就隨遇而安，朋友不就是應該這樣的嗎？就自私的來說，如果事情往壞的那個方向走，並不需要為後果負責，不是嗎？更何況每件事都有不同程度可能性的假想後果會發生，能做的，是把最壞的情形假想出來，告訴他，不接受，我仍然記名功德圓滿了。

我就是杞人，憂過九重天。



醞釀了很久的捐血衝動被打回頭了。要在一年內不得出國，去年暑假今年寒假都回家了，所以要從今年從馬來西亞回來的那天重新算起，就是要到明年二月二十七日才可以捐血，有點失落。不過，我不會死心的，說唯恐我的血液裡面有瘧疾因子，我去做血液檢驗就好了，可以這樣做的吧？

沒關係，我身上能捐的東西多的是，我捐骨髓。

這樣像良心發現還是迴光返照？

如果你覺得我這種行為有甚麼潛意識的話，一定要告訴我，我是覺得自己還是很正常，雖然有點突然，有那個心去做自己有能力去做，而且又可以幫到人的事，不過是人之常情嘛，不是？這也是我覺得足夠份量的自辯。



蒼蠅往玻璃窗上不停地撞，他是為逃命而尋找出口，還是為短見而試探死神？



人生有多少個十多年去交一個好朋友？你知道嗎？我生氣了快一年了，也開始在質疑自己是否還需要繼續生氣。你知不知道，我再怎麼不在乎愛情，也過不了被變相出賣的傷。我相信我看到的、聽到的，也都不曾向你求證，事情的發生到底是不是跟我所知道的一樣。一是怕事情比我知道的更傷人，一是怕從頭到尾都是我在誤會你，良知的究責不會比較輕鬆。如果我最後還是問你，你會坦誠嗎？



胸襟過於狹窄，容不下一顆微不足道的瑕疵，但瑕疵卻包容了我。



不習慣去祝福，除非我真的不認為需要祝福才能長久。



如果打工一直不專心，我很快就會得糖尿病。

2010-03-26

氣溫急轉直下，一個晚上時間又回到十多度。

說真的，在電風扇轉不動的前提下，我寧可天氣一直保持這樣冷颼颼。前天一整天很熱，幸好房間裡只有一台桌面型電腦，其他只是筆電，沒那麼熱。前幾次夏天是在三台桌面型電腦的房間裡度過的，室內只要不開窗開門就會變SPA，沒有被風扇吹到的皮膚，汗是用洩洪那種方式流出來的。再說，現在我住的房間是朝東邊的，夏天的早上不用鬧鐘叫醒，陽光只要有點角度曬進房間，就能夠自然醒，是熱醒。

前天到昨天的凌晨洗了兩次澡，本來以為夏天可能差不多了，還在煩惱電風扇如果真的壞掉，我是真的會完蛋。台南啊，熱起來脾氣是會暴躁的啊！

昨天風有點大，白天的話，就是傳說中的風和日麗，適合一家大小到海邊野餐，下午又略有降溫，適合一群人在草原上放風箏啊…想得美…我後悔上個星期不去練球了，明天晚上練球又要熱身個三十分鐘，而且要一直跑動，停下來就一切白費，重新再熱身…總之就類似一杯熱美祿在兩分鐘內變冰美祿的情形－－我是真的很討厭熱身，髖關節內收肌一直復發不是沒有原因的。

上個星期五去誠品買了三本書：Sadie Jones的《The Outcast》、Dan Simmons的《Hyperion》和《Hyperion 2》。這真的是很大手筆的採購，一年不會超過三次。會員卡要達到一萬元的購買額度才能申請，除非跟朋友共用，要在短時間內申請成功，很難啊…

這週末是POST盃，中山醫主辦，除非我秀逗，大概是不去了，當天來回台中台南很累的說。

拖拖拉拉的花了一個學期多的時間，才把【辛德勒名單】練完、背起來，總算又跨過了一道牆，雖然第15小節對我來說還是無解，不過16th～23rd小節練順了也算是不錯的了。

隨著被我嫌用處不大的大拇指、無端自己崩壞掉的尾指，其他蓄了差不多有三個月的指甲也乾脆剪掉，厭倦了抓癢都會抓破皮、經常警惕清除指甲內污垢的日子，現在一整個輕鬆多了，再說按鍵盤也不會一直被指甲卡住，不用被指甲頂住手掌而握不住筆，總之還是那句「輕鬆多了」。

練熟了辛德勒名單，情緒一直被拉住的情況可能可以減輕了。我不是在騙你，進入意境後再彈吉他真的可以彈出曲子的情感來，不過我只是在唬你。

不想再練吉他了，Recuerdos de la Alhambra，是下一個里程碑，心情漂亮得不得了的時候再說，到時再把輪指重新操熟回來。



我想吃雞排。

我要吃十個。

2010-03-09

仍然覺得噁心，吃甚麼都會不舒服，到今天，剛好三個星期。

就真的剛好三個星期。

吞嚥困難一段時間了，從一開始吃甚麼都吃不下，到現在只要比較清淡就能下咽。我想，不管是心理還是生理都是原因的一部分。

會不會是排斥酒精了？就只有那一天喝了一罐啤酒，然後馬上破功了？胃酸逆流的情況有一段時間看起來好像得到控制，或許是新年真的喝太多汽水，吃太多零食。

也或許憂慮終於連我的食慾都影響了，雖然結果論而言是在做白工。

回台灣前一天，媽煮了辣椒花枝給我配飯吃，太久沒吃過這道菜，吃起來還是蠻開胃口的，只是配飯的話，食慾又降低了。吞飯的時候，在通過喉嚨的過程真的很難過，感覺就像是胃鏡通過喉嚨的樣子，不斷的感覺噁心。那個時候的狀況，其實已經維持了一個星期多，一直到回台南的第一個午餐，還是為吞嚥困難所苦。

到今天，我幾乎每天在吃粥，一方面是想要吃得清淡，一方面是想要吃得輕鬆。

還覺得難過嗎？難過的事情太多了，只有騙自己說：沒事的，沒事的。

我不是容易放下的人，這就是我說的，難過的事不斷地在積累、重疊、分裂，耿耿於懷的事幾乎都有千絲萬縷的關係。我能被自己說服「沒事，真的沒事」嗎？

所以到現在還學習著「用力地提起，輕輕地放下」。

一直都曉得，這樣真的很累。



心魔不是畫張驅邪符就能降伏的，心結不是快刀斬亂麻就能擺平的。

所以，既然勉強也沒用的事，那我徹底離開案發現場。

眼不見為淨就是自欺欺人，時間對我而言，並沒有確實的沖淡某件事的記錄。

連我自己都不清楚，我的心是充滿了未完全結痂的傷口，還是在痛處長了繭。



我只恨自己連偽裝情緒都做不好。

2010-02-28

星期天下午5點15分，我開始懷疑自己是不是錯過中壢轉運站了。

很明顯，從昨天下午1點37分，一直到今天從員林坐上火車回台南，我都魂不守舍。



在北門路，統聯客運在下午一點四十五分開車前的十幾秒，我才真正趕上了這班車。本來時間是很充裕的，而且足夠讓我優哉游哉地從宿舍走去搭車，只是走到了宿舍的前鋒路側門才想起還有隨身聽沒拿，這一回頭，至少四分鐘浪費了。



更可惜的是，到上了車後，車已經繞過前火車站圓環，才想起更需要帶走的相機還留在房間。



我很少會在白天懷疑自己是不是忘記在轉車的地方下車，離開台中轉運站後才在後悔，是不是應該在司機清點人數的時候順口問一句：「請問去桃園機場是這邊換車嗎？」看到新竹的牌子後，我已經慌了。



如果最後在台北車站下車了，還會拍到這張照片嗎？

升戴著這頂帽子，還會猜不到他是甚麼心情嗎？只可惜，用相機拍應該會更好看。

他們曾經是榮獲最相似背影的麻吉，剛進中學的時候還真的有幾分相似，尤其是他們那個笑容展現出來的共同特徵。



理論晚上八點抵達機場的航班提早十分鐘到了，從七點四十分開始朝入境門口睜大眼睛去留心這幾個傢伙的出現，我眼睛快累到崩潰了，甚至懷疑自己是不是因為多看了幾眼出來的空姐和正妹，就那麼剛好錯過了他們的出現。



八點十五分，他們才出現。



不過，並不是只有我一個人在困擾他們遲遲不出現，明道大學的陳小姐還有一個來接機的同學也很納悶。不想說他們在機場裡面做了甚麼事，有興趣可以直接問升本人。

2009-10-26

 　　很多事情，根本連介意的必要都沒有，我卻放在心裡，尤其是愧疚。還記得的、最久遠的愧疚，大概是小一小二那時一次補習結束後，生平第一個女生好朋友只是在玩耍時不小心將擦子丟中我的眼睛，過後就對她不理不睬了－－這是我那精湛的小器技能的「牛刀小試」。

　　我記得她叫美琪。後來我跟她表哥同班了三年。到了六年級偶然的在同一個補習班，卻不怎麼講話。

　　那是愧疚感。

　　如果我是一名裁判，我會成為一個非常糟糕的裁判，只是因為補償心理的作祟，可補償心理其實也不全然不好，不是？一，對他好，一定會公平的對你好，補償對遺漏的忽略；二，如果對你有不足的地方，我會補足；三，對你，我一定有些事是絕對不會做的，所以也一定不會對他做。我的補償心態就這三個原則，不會衝突。

　　為甚麼要想這些事？

　　在台灣的時間越來越少，扣掉實習的時間，不到一年。如果我能夠留下來工作，狀況不至於如此，如果不能呢？當我已經回國了，我想回到台灣的機會大概也會變少了，所以其實現在我可以開始倒數在台灣逗留剩下幾天了。在這裡認識的的朋友，或許五年以內，當你不知道為甚麼想起「黃均泰」時，你可能還會大概聯想到「馬來西亞」「延畢」「睡覺」或甚麼的，但就是不記的具體的事情，而五年後，也許只是在MSN裡面靜靜躺著的那一個誰，也許連誰都不是。我實在沒有留下任何足以讓你們記得的事情。當我想起這件事情時，「三年了」這字眼衝擊了我，我揮霍了所有機會去認識你們、或讓你們知道我。這一趟來台灣，甚麼都沒帶來，甚麼都沒帶走，讓所有事情都平靜的悄然的，去吧！我應該為自己本來設定好的劇情的完美演出而感到高興才對，你知道嗎？

　　每一天，我都告訴自己，我是個過客，不撩風月，不惹流水，像一顆露珠，盡可能的只佔葉尖那一點空間，既然來的是那麼偶然，那麼不驚動破曉的氣氛也就那麼想當然了。

　　葉尖確實沒有留下露珠的痕跡，露珠卻沾染了葉尖的刻印，至少消散前，仍惦掛。

　　只是希望能趕上下一個雨季，告訴你我回來了，這是我僅有的報答方式，可你已辨不得，在哪一個剎那，在你的身上劃過的，是我那支離破碎卻硬是湊在一起的惦掛。

　　漢杰的離開，我決定不再把現在能做的事情留到以後再等機會。承諾對我來說，是詛咒，這跟我的祝福一樣。愧疚感是我在黑暗中的影子，不管睜眼閉眼，都會提醒我一件事：某一次生離能當作「天下沒有不散之宴席」的舉例，但劉老師和漢杰的死別就是不能。如果逼不得已，就只好帶著一些補償不了的虧欠離開台灣，要不，在我忽然為你做一些事情時不要錯愕、詫異、困惑，我只是很自私的做一些自以為可以平衡心理的事情。

　　這一次生日過得很特別，生日前直屬聚時盡力爭取付錢的機會，生日當天派蛋糕，生日後請楷為去麥記，這種感覺很新鮮。飲品社的室友給我喝燃燒的調酒，看起來蠻帥的。

　　均升在考統考了，我相信這張文憑對他來說比重還不及他的烏龜的十分之一，關於他自己的未來，我相信一個優秀象棋棋手的判斷和決定，「一子錯，滿盤皆落索」，他比我們家誰都懂。