只有在睡前才會想一堆東西，也可以說，是睡前想得更多。那些不全是胡思亂想，比如反省。
一個人一生之中，不做而錯失機會、遺憾的比較多，還是做了而搞砸機會、後悔的比較多？像檢查考卷那樣檢視自己的決定，往往更改了決定竟是錯誤的開始，相信自己卻沒什麼把握。你知道嗎？我想用這種解釋去總結我總是做錯決定的問題。
不對的場合，錯誤的樂觀，失敗的局面，死了，死於找不到自己的阿基里斯之踵。
我不知道還有多少次機會，多少個不會造成終生遺憾的決定的機會，像超級馬力歐那樣有多少次擦邊觸碰走動蘑菇，還能在最後拉旗過關。到目前為止，已知還有兩次。
對不起，還在撤離，就快完成了，還差一點點，文件有點大，刪除需要時間。我準備好了，不過是形同陌路。
我不相信宿命，但我尊重牠的安排。
升，如果我沒辦法在你的事業裡給予助力，你會怪我嗎？如果大學文憑的有無決定了我的終點，我想我快完了。其實聽你說你在那裡學了很多新鮮事，我真的很感動，至少，家裡只有我不爭氣，爸媽還有你。在小舅說了一句「長子要有出息去奉養千辛萬苦的父母」時，我頂不住自己沒出息的壓力了，只期盼你能夠學成回家。我昨晚失眠、想了很久，還是想不到自己如果連大學文憑都保不住，以後能做甚麼，我真的甚麼能夠養家餬口的一技之長都沒有。
我不相信宿命，但我畏懼牠的安排。
我最後還能繼續擁有的就是你們了。
我討厭練《辛德勒名單》，每一段每一節每一個四分之一拍，都有一個傷心事依附著；這是將記憶刻痕於旋律的難受。
我還是很喜歡《辛德勒名單》。
2010年3月28日 星期日
啡嘗事
不管怎麼去品嘗，我仍然分不出拿鐵和卡布基諾的分別。
不確定的事情應該把它往樂觀的方向去想，起碼不要一直用糟糕的角度去看，開心，好嗎？不管怎麼去品嘗，只要知道自己喜歡熱熱地喝進肚子裡就好，只要知道自己喜歡用手心握緊咖啡杯的感覺就好，只要知道自己正在喝甚麼就好。
干擾心情的，不會是當前的問題，而是當前眼睛看到的，讓自己發展出各種越想越難過的延伸問題。不去回味咖啡的香味，卻擔心如果打翻咖啡杯該如何是好。
咖啡，是我過度憂慮的愛情，湯匙攪拌的方向決定她的濃淡。
第一次決定戒掉咖啡，是在春季班的時候。胃痛讓我第一次在台灣因病送院，診斷結果是胃炎，醫生說要少吃一堆東西少喝一堆東西，我只記得不要吃油炸的東西，少碰咖啡因的飲料，到現在還能做到的，就剩下不喝咖啡。不過，如果汽水或者奶茶能讓我腹瀉一整天的話，我也會戒掉它們。第一次喝了咖啡後腹瀉是偶然，任何時候喝任何時候都會腹瀉，就成了事實。最長的不喝咖啡的時間記錄應該是十個月，後來到了抱著必死的決心才會喝一小杯熱咖啡。
咖啡，是我過度收斂的愛情，欲罷不能的時候就要狠狠的咬自己一口，燙傷舌頭不完全是壞事，即使可能會錯過更多。
如果是用紙杯，那就用雙手將她握在手心裡，久了便不覺得彼此的溫度有差異，說不定手心還能留下她的香。如果是用骨瓷咖啡杯，可以不用執著於哪一只手去勾杯把，但要始一而終在同一個位置迎接她的香。
如果喝咖啡的心態也需要寬度，我該割開多少過度，留下多少過度？
有一天，我用蘋果汁當早餐，才知道，咖啡，不該用腹瀉的理由去抗拒。付出幾分鐘的神智不清，換來看得見自己、也拿捏到心搏速率的清醒；這是喝了蘋果汁後無止境的過度清醒也無法取代的亢奮。
不確定的事情應該把它往樂觀的方向去想，起碼不要一直用糟糕的角度去看，開心，好嗎？不管怎麼去品嘗，只要知道自己喜歡熱熱地喝進肚子裡就好，只要知道自己喜歡用手心握緊咖啡杯的感覺就好，只要知道自己正在喝甚麼就好。
干擾心情的，不會是當前的問題，而是當前眼睛看到的，讓自己發展出各種越想越難過的延伸問題。不去回味咖啡的香味，卻擔心如果打翻咖啡杯該如何是好。
咖啡，是我過度憂慮的愛情，湯匙攪拌的方向決定她的濃淡。
第一次決定戒掉咖啡，是在春季班的時候。胃痛讓我第一次在台灣因病送院，診斷結果是胃炎，醫生說要少吃一堆東西少喝一堆東西，我只記得不要吃油炸的東西，少碰咖啡因的飲料，到現在還能做到的，就剩下不喝咖啡。不過，如果汽水或者奶茶能讓我腹瀉一整天的話，我也會戒掉它們。第一次喝了咖啡後腹瀉是偶然，任何時候喝任何時候都會腹瀉，就成了事實。最長的不喝咖啡的時間記錄應該是十個月，後來到了抱著必死的決心才會喝一小杯熱咖啡。
咖啡，是我過度收斂的愛情，欲罷不能的時候就要狠狠的咬自己一口，燙傷舌頭不完全是壞事，即使可能會錯過更多。
如果是用紙杯，那就用雙手將她握在手心裡，久了便不覺得彼此的溫度有差異，說不定手心還能留下她的香。如果是用骨瓷咖啡杯，可以不用執著於哪一只手去勾杯把，但要始一而終在同一個位置迎接她的香。
如果喝咖啡的心態也需要寬度，我該割開多少過度，留下多少過度？
有一天，我用蘋果汁當早餐，才知道，咖啡，不該用腹瀉的理由去抗拒。付出幾分鐘的神智不清，換來看得見自己、也拿捏到心搏速率的清醒；這是喝了蘋果汁後無止境的過度清醒也無法取代的亢奮。
2010年3月26日 星期五
2010-03-27
然後呢？
我盡力了，能做的不該做的都做了，那就隨遇而安，朋友不就是應該這樣的嗎？就自私的來說，如果事情往壞的那個方向走，並不需要為後果負責，不是嗎？更何況每件事都有不同程度可能性的假想後果會發生，能做的，是把最壞的情形假想出來，告訴他，不接受，我仍然記名功德圓滿了。
我就是杞人，憂過九重天。
醞釀了很久的捐血衝動被打回頭了。要在一年內不得出國，去年暑假今年寒假都回家了，所以要從今年從馬來西亞回來的那天重新算起，就是要到明年二月二十七日才可以捐血，有點失落。不過，我不會死心的，說唯恐我的血液裡面有瘧疾因子，我去做血液檢驗就好了，可以這樣做的吧？
沒關係，我身上能捐的東西多的是，我捐骨髓。
這樣像良心發現還是迴光返照？
如果你覺得我這種行為有甚麼潛意識的話，一定要告訴我，我是覺得自己還是很正常，雖然有點突然，有那個心去做自己有能力去做，而且又可以幫到人的事，不過是人之常情嘛，不是？這也是我覺得足夠份量的自辯。
蒼蠅往玻璃窗上不停地撞，他是為逃命而尋找出口，還是為短見而試探死神？
人生有多少個十多年去交一個好朋友？你知道嗎？我生氣了快一年了，也開始在質疑自己是否還需要繼續生氣。你知不知道，我再怎麼不在乎愛情，也過不了被變相出賣的傷。我相信我看到的、聽到的，也都不曾向你求證，事情的發生到底是不是跟我所知道的一樣。一是怕事情比我知道的更傷人，一是怕從頭到尾都是我在誤會你，良知的究責不會比較輕鬆。如果我最後還是問你，你會坦誠嗎？
胸襟過於狹窄，容不下一顆微不足道的瑕疵，但瑕疵卻包容了我。
不習慣去祝福，除非我真的不認為需要祝福才能長久。
如果打工一直不專心，我很快就會得糖尿病。
我盡力了，能做的不該做的都做了，那就隨遇而安，朋友不就是應該這樣的嗎？就自私的來說，如果事情往壞的那個方向走，並不需要為後果負責，不是嗎？更何況每件事都有不同程度可能性的假想後果會發生，能做的，是把最壞的情形假想出來，告訴他，不接受，我仍然記名功德圓滿了。
我就是杞人，憂過九重天。
醞釀了很久的捐血衝動被打回頭了。要在一年內不得出國，去年暑假今年寒假都回家了，所以要從今年從馬來西亞回來的那天重新算起，就是要到明年二月二十七日才可以捐血，有點失落。不過，我不會死心的，說唯恐我的血液裡面有瘧疾因子，我去做血液檢驗就好了，可以這樣做的吧？
沒關係，我身上能捐的東西多的是，我捐骨髓。
這樣像良心發現還是迴光返照？
如果你覺得我這種行為有甚麼潛意識的話，一定要告訴我，我是覺得自己還是很正常，雖然有點突然，有那個心去做自己有能力去做，而且又可以幫到人的事，不過是人之常情嘛，不是？這也是我覺得足夠份量的自辯。
蒼蠅往玻璃窗上不停地撞，他是為逃命而尋找出口，還是為短見而試探死神？
人生有多少個十多年去交一個好朋友？你知道嗎？我生氣了快一年了，也開始在質疑自己是否還需要繼續生氣。你知不知道，我再怎麼不在乎愛情，也過不了被變相出賣的傷。我相信我看到的、聽到的，也都不曾向你求證，事情的發生到底是不是跟我所知道的一樣。一是怕事情比我知道的更傷人，一是怕從頭到尾都是我在誤會你，良知的究責不會比較輕鬆。如果我最後還是問你，你會坦誠嗎？
胸襟過於狹窄，容不下一顆微不足道的瑕疵，但瑕疵卻包容了我。
不習慣去祝福，除非我真的不認為需要祝福才能長久。
如果打工一直不專心，我很快就會得糖尿病。
2010-03-26
氣溫急轉直下，一個晚上時間又回到十多度。
說真的，在電風扇轉不動的前提下，我寧可天氣一直保持這樣冷颼颼。前天一整天很熱，幸好房間裡只有一台桌面型電腦，其他只是筆電，沒那麼熱。前幾次夏天是在三台桌面型電腦的房間裡度過的，室內只要不開窗開門就會變SPA，沒有被風扇吹到的皮膚，汗是用洩洪那種方式流出來的。再說，現在我住的房間是朝東邊的，夏天的早上不用鬧鐘叫醒，陽光只要有點角度曬進房間，就能夠自然醒，是熱醒。
前天到昨天的凌晨洗了兩次澡，本來以為夏天可能差不多了，還在煩惱電風扇如果真的壞掉，我是真的會完蛋。台南啊，熱起來脾氣是會暴躁的啊！
昨天風有點大，白天的話，就是傳說中的風和日麗，適合一家大小到海邊野餐，下午又略有降溫，適合一群人在草原上放風箏啊…想得美…我後悔上個星期不去練球了，明天晚上練球又要熱身個三十分鐘，而且要一直跑動，停下來就一切白費，重新再熱身…總之就類似一杯熱美祿在兩分鐘內變冰美祿的情形－－我是真的很討厭熱身，髖關節內收肌一直復發不是沒有原因的。
上個星期五去誠品買了三本書：Sadie Jones的《The Outcast》、Dan Simmons的《Hyperion》和《Hyperion 2》。這真的是很大手筆的採購，一年不會超過三次。會員卡要達到一萬元的購買額度才能申請，除非跟朋友共用，要在短時間內申請成功，很難啊…
這週末是POST盃，中山醫主辦，除非我秀逗，大概是不去了，當天來回台中台南很累的說。
拖拖拉拉的花了一個學期多的時間，才把【辛德勒名單】練完、背起來，總算又跨過了一道牆，雖然第15小節對我來說還是無解，不過16th～23rd小節練順了也算是不錯的了。
隨著被我嫌用處不大的大拇指、無端自己崩壞掉的尾指，其他蓄了差不多有三個月的指甲也乾脆剪掉，厭倦了抓癢都會抓破皮、經常警惕清除指甲內污垢的日子，現在一整個輕鬆多了，再說按鍵盤也不會一直被指甲卡住，不用被指甲頂住手掌而握不住筆，總之還是那句「輕鬆多了」。
練熟了辛德勒名單，情緒一直被拉住的情況可能可以減輕了。我不是在騙你，進入意境後再彈吉他真的可以彈出曲子的情感來，不過我只是在唬你。
不想再練吉他了，Recuerdos de la Alhambra，是下一個里程碑，心情漂亮得不得了的時候再說，到時再把輪指重新操熟回來。
我想吃雞排。
我要吃十個。
說真的，在電風扇轉不動的前提下，我寧可天氣一直保持這樣冷颼颼。前天一整天很熱，幸好房間裡只有一台桌面型電腦，其他只是筆電，沒那麼熱。前幾次夏天是在三台桌面型電腦的房間裡度過的，室內只要不開窗開門就會變SPA，沒有被風扇吹到的皮膚，汗是用洩洪那種方式流出來的。再說，現在我住的房間是朝東邊的，夏天的早上不用鬧鐘叫醒，陽光只要有點角度曬進房間，就能夠自然醒，是熱醒。
前天到昨天的凌晨洗了兩次澡，本來以為夏天可能差不多了，還在煩惱電風扇如果真的壞掉，我是真的會完蛋。台南啊，熱起來脾氣是會暴躁的啊！
昨天風有點大，白天的話，就是傳說中的風和日麗，適合一家大小到海邊野餐，下午又略有降溫，適合一群人在草原上放風箏啊…想得美…我後悔上個星期不去練球了，明天晚上練球又要熱身個三十分鐘，而且要一直跑動，停下來就一切白費，重新再熱身…總之就類似一杯熱美祿在兩分鐘內變冰美祿的情形－－我是真的很討厭熱身，髖關節內收肌一直復發不是沒有原因的。
上個星期五去誠品買了三本書：Sadie Jones的《The Outcast》、Dan Simmons的《Hyperion》和《Hyperion 2》。這真的是很大手筆的採購，一年不會超過三次。會員卡要達到一萬元的購買額度才能申請，除非跟朋友共用，要在短時間內申請成功，很難啊…
這週末是POST盃，中山醫主辦，除非我秀逗，大概是不去了，當天來回台中台南很累的說。
拖拖拉拉的花了一個學期多的時間，才把【辛德勒名單】練完、背起來，總算又跨過了一道牆，雖然第15小節對我來說還是無解，不過16th～23rd小節練順了也算是不錯的了。
隨著被我嫌用處不大的大拇指、無端自己崩壞掉的尾指，其他蓄了差不多有三個月的指甲也乾脆剪掉，厭倦了抓癢都會抓破皮、經常警惕清除指甲內污垢的日子，現在一整個輕鬆多了，再說按鍵盤也不會一直被指甲卡住，不用被指甲頂住手掌而握不住筆，總之還是那句「輕鬆多了」。
練熟了辛德勒名單，情緒一直被拉住的情況可能可以減輕了。我不是在騙你，進入意境後再彈吉他真的可以彈出曲子的情感來，不過我只是在唬你。
不想再練吉他了，Recuerdos de la Alhambra，是下一個里程碑，心情漂亮得不得了的時候再說，到時再把輪指重新操熟回來。
我想吃雞排。
我要吃十個。
2010年3月24日 星期三
2010年3月23日 星期二
縈繞
像醒酒茶那樣，好像看到一個好朋友的訴苦留言，然後夢漸漸模糊，我也就醒了。
最近在FB加了很多舊同學、老朋友的帳號，還有一個很重要的人卻一直找不到。但是在夢裡面，我卻看到他在自己的塗鴉牆上的訴苦，才發現，很長一段時間遺漏了一個想當然不記得的人。
她討厭我的自以為是，尤其是那個讓人厭惡的自以為黑白分得很清楚的性格。她討厭我似乎無止境的被害妄想症。她更討厭我總是一副很了解我自己的樣子。
我欠了她很多。就算能比價償還的東西，也還不了人情。
我何嘗不是也認為她從前的使命感已經變成我厭惡的自以為是？
真正分歧了所謂友情的，不過就是執著於自己心念的自以為是，這個我們都有卻打死不承認的正義感和偽善。
猜疑心的破壞力有多大到現在還無法確切考究得到數據，能在八年前輸掉一段友情後，八年後也就是現在輸掉了一段親情，再過六年會輸掉甚麼？這很難去預判，真的。
突發奇想打電話跟她聊天，但是要怎麼去交代特意打給她的原因……難道話題都得繞著她的兩個孩子嗎？
我知道很多事情不一定真的需要去追根究柢的解決，即使自己很在乎那件事其實早已被時間沖淡了。
真的很諷刺。
擺在眼前的都解決不了。
太諷刺了。
2010年3月13日 星期六
2010年3月9日 星期二
2010-03-09
仍然覺得噁心，吃甚麼都會不舒服，到今天，剛好三個星期。
就真的剛好三個星期。
吞嚥困難一段時間了，從一開始吃甚麼都吃不下，到現在只要比較清淡就能下咽。我想，不管是心理還是生理都是原因的一部分。
會不會是排斥酒精了？就只有那一天喝了一罐啤酒，然後馬上破功了？胃酸逆流的情況有一段時間看起來好像得到控制，或許是新年真的喝太多汽水，吃太多零食。
也或許憂慮終於連我的食慾都影響了，雖然結果論而言是在做白工。
回台灣前一天，媽煮了辣椒花枝給我配飯吃，太久沒吃過這道菜，吃起來還是蠻開胃口的，只是配飯的話，食慾又降低了。吞飯的時候，在通過喉嚨的過程真的很難過，感覺就像是胃鏡通過喉嚨的樣子，不斷的感覺噁心。那個時候的狀況，其實已經維持了一個星期多，一直到回台南的第一個午餐，還是為吞嚥困難所苦。
到今天，我幾乎每天在吃粥，一方面是想要吃得清淡，一方面是想要吃得輕鬆。
還覺得難過嗎？難過的事情太多了，只有騙自己說：沒事的，沒事的。
我不是容易放下的人，這就是我說的，難過的事不斷地在積累、重疊、分裂，耿耿於懷的事幾乎都有千絲萬縷的關係。我能被自己說服「沒事，真的沒事」嗎？
所以到現在還學習著「用力地提起，輕輕地放下」。
一直都曉得，這樣真的很累。
心魔不是畫張驅邪符就能降伏的，心結不是快刀斬亂麻就能擺平的。
所以，既然勉強也沒用的事，那我徹底離開案發現場。
眼不見為淨就是自欺欺人，時間對我而言，並沒有確實的沖淡某件事的記錄。
連我自己都不清楚，我的心是充滿了未完全結痂的傷口，還是在痛處長了繭。
我只恨自己連偽裝情緒都做不好。
就真的剛好三個星期。
吞嚥困難一段時間了，從一開始吃甚麼都吃不下，到現在只要比較清淡就能下咽。我想，不管是心理還是生理都是原因的一部分。
會不會是排斥酒精了？就只有那一天喝了一罐啤酒，然後馬上破功了？胃酸逆流的情況有一段時間看起來好像得到控制，或許是新年真的喝太多汽水，吃太多零食。
也或許憂慮終於連我的食慾都影響了，雖然結果論而言是在做白工。
回台灣前一天，媽煮了辣椒花枝給我配飯吃，太久沒吃過這道菜，吃起來還是蠻開胃口的，只是配飯的話，食慾又降低了。吞飯的時候，在通過喉嚨的過程真的很難過，感覺就像是胃鏡通過喉嚨的樣子，不斷的感覺噁心。那個時候的狀況，其實已經維持了一個星期多，一直到回台南的第一個午餐，還是為吞嚥困難所苦。
到今天，我幾乎每天在吃粥，一方面是想要吃得清淡，一方面是想要吃得輕鬆。
還覺得難過嗎？難過的事情太多了，只有騙自己說：沒事的，沒事的。
我不是容易放下的人，這就是我說的，難過的事不斷地在積累、重疊、分裂，耿耿於懷的事幾乎都有千絲萬縷的關係。我能被自己說服「沒事，真的沒事」嗎？
所以到現在還學習著「用力地提起，輕輕地放下」。
一直都曉得，這樣真的很累。
心魔不是畫張驅邪符就能降伏的，心結不是快刀斬亂麻就能擺平的。
所以，既然勉強也沒用的事，那我徹底離開案發現場。
眼不見為淨就是自欺欺人，時間對我而言，並沒有確實的沖淡某件事的記錄。
連我自己都不清楚，我的心是充滿了未完全結痂的傷口，還是在痛處長了繭。
我只恨自己連偽裝情緒都做不好。
2010年3月7日 星期日
摑
吃了地獄的食物，你將永遠屬於地獄。
不用去追究自己甚麼情況吃下了這種東西，因為真相會讓人懊悔，你知道的，不管是虛脫狀態被灌食，還是被另一個人格隱瞞了，還是，宿命。
你吃了，不是因為不能回頭所以留下來，而是絕對要留下來所以不能回頭。
這世界如果有彼得潘，我相信就只有這麼一個，而且，那彼得潘一定不是你。
除非，你連你的影子都留不住了。
憤恨不能解決問題，還是，你曾經懷著憤恨的心理狀況去解決過問題？憤恨很樂意替你製造問題，包括只有自己才能看見的幻覺。
當你認為自己是在報復的時候，等同你吃下了那個你視為地獄的食物；彼得潘可不認為惡作劇是報復，因為他認為報復是大人世界的無聊把戲。再，彼得潘有著很明確的敵人，他大概不會因為虎克船長而將「惡作劇」擴展到溫蒂的世界。
你卻會。
我也會。
不管你是否和我一樣，在相同的契機下吃下了這個所謂的地獄食物，你看見了我，我也看見了你，就證明了你自己不由自主的走進來了，不，你是以一個自以為可以主宰自己的世界的神的姿態走過來。更明白的說，當你認為自己可以主宰自己的世界，你就不再是天使了。
每個來到地獄的「」，從沒有一個是被逼的。只要你留心觀察，可以發現從每一個門進來的「」，「」們的表情都幾乎一樣－－錯愕。
亞當吃下蘋果，白雪公主吃下蘋果，你吃下了蘋果，我吃下了，能力說明寫著「擁有將全世界變得公平的能力」的蘋果。
我確信你吃下的蘋果，他一定也讓你看見他的能力說明，且跟我看見的全然不同，然而，我們吃下的卻是同一顆蘋果。不用狡辯自己是情非得已，沒有人逼你咬下這顆蘋果，除非你自己也禁不起誘惑，不是嗎？
你要的東西，在你的世界已經都擁有了，你之所以會成為所謂地獄的一份子，是因為你否定了自己的世界，你否定你已經掌握的東西，然後否定你自己。你否定，就證明了你已經成為你厭惡的那種人：貪婪、自私、虛偽、狂妄、幼稚。
其實每個人都擁有這些特質，只不過是比例和表現程度上的差異，不用自命清高。
彼得潘會親手將不屬於自己的世界的孩子殺死，不管這些孩子曾經為他出生入死，曾經分喜分憂，只要彼得潘認為那個孩子背叛了自己的世界，即使是誤會，也要殺死他。
他認為，如果是誤會，也是這孩子自己造成的，絕對和自己無關。在自己的世界殺死任何人需要付出任何代價嗎？
自以為是彼得潘的人，你終究無法改變你最後會成為大人的事實。可笑的是，你還要面對自己曾經幹過的，自以為彼得潘的事情，還有你以為已經殺死的人。
我並不認為你必須無條件接受所有大人世界的蠢規則，但你必須知道大人有哪些蠢規則，須要說明的是，「不知者無罪」這種東西並不存在於大人的世界，也就是說，所謂的地獄不會同情你的無知。
很多事情就像地獄一樣，見證過，不需要嘲笑不信者；不曾見過，也不需要否定牠的存在。
2010年3月2日 星期二
2010-02-28
星期天下午5點15分，我開始懷疑自己是不是錯過中壢轉運站了。
很明顯，從昨天下午1點37分，一直到今天從員林坐上火車回台南，我都魂不守舍。
在北門路，統聯客運在下午一點四十五分開車前的十幾秒，我才真正趕上了這班車。本來時間是很充裕的，而且足夠讓我優哉游哉地從宿舍走去搭車，只是走到了宿舍的前鋒路側門才想起還有隨身聽沒拿，這一回頭，至少四分鐘浪費了。
更可惜的是，到上了車後，車已經繞過前火車站圓環，才想起更需要帶走的相機還留在房間。
我很少會在白天懷疑自己是不是忘記在轉車的地方下車，離開台中轉運站後才在後悔，是不是應該在司機清點人數的時候順口問一句：「請問去桃園機場是這邊換車嗎？」看到新竹的牌子後，我已經慌了。
如果最後在台北車站下車了，還會拍到這張照片嗎？
升戴著這頂帽子，還會猜不到他是甚麼心情嗎？只可惜，用相機拍應該會更好看。
他們曾經是榮獲最相似背影的麻吉，剛進中學的時候還真的有幾分相似，尤其是他們那個笑容展現出來的共同特徵。
理論晚上八點抵達機場的航班提早十分鐘到了，從七點四十分開始朝入境門口睜大眼睛去留心這幾個傢伙的出現，我眼睛快累到崩潰了，甚至懷疑自己是不是因為多看了幾眼出來的空姐和正妹，就那麼剛好錯過了他們的出現。
八點十五分，他們才出現。
不過，並不是只有我一個人在困擾他們遲遲不出現，明道大學的陳小姐還有一個來接機的同學也很納悶。不想說他們在機場裡面做了甚麼事，有興趣可以直接問升本人。
很明顯，從昨天下午1點37分，一直到今天從員林坐上火車回台南，我都魂不守舍。
在北門路，統聯客運在下午一點四十五分開車前的十幾秒，我才真正趕上了這班車。本來時間是很充裕的，而且足夠讓我優哉游哉地從宿舍走去搭車，只是走到了宿舍的前鋒路側門才想起還有隨身聽沒拿，這一回頭，至少四分鐘浪費了。
更可惜的是，到上了車後，車已經繞過前火車站圓環，才想起更需要帶走的相機還留在房間。
我很少會在白天懷疑自己是不是忘記在轉車的地方下車，離開台中轉運站後才在後悔，是不是應該在司機清點人數的時候順口問一句：「請問去桃園機場是這邊換車嗎？」看到新竹的牌子後，我已經慌了。
如果最後在台北車站下車了，還會拍到這張照片嗎？
升戴著這頂帽子，還會猜不到他是甚麼心情嗎？只可惜，用相機拍應該會更好看。
他們曾經是榮獲最相似背影的麻吉，剛進中學的時候還真的有幾分相似，尤其是他們那個笑容展現出來的共同特徵。
理論晚上八點抵達機場的航班提早十分鐘到了，從七點四十分開始朝入境門口睜大眼睛去留心這幾個傢伙的出現，我眼睛快累到崩潰了，甚至懷疑自己是不是因為多看了幾眼出來的空姐和正妹，就那麼剛好錯過了他們的出現。
八點十五分，他們才出現。
不過，並不是只有我一個人在困擾他們遲遲不出現，明道大學的陳小姐還有一個來接機的同學也很納悶。不想說他們在機場裡面做了甚麼事，有興趣可以直接問升本人。
到底
一個人要用多久時間才會遇到一個自己無時無刻都想要保護的人？
從沒遇過？不代表甚麼，因為不一定要有這個經歷，因為，
那是冒險。
但不否認，這種冒險是美麗的。你該知道，冒險需要的裝備不多，
最重要的只是勇氣；敢去冒險的人總比想要冒險的人更有資格說冒險的美。
你知道嗎？我已經背叛了我自己。內心一直在吶喊：別傻了，不會有結果！
我告訴那迷樣的聲音，為你一直傻下去，即使沒有結果，回憶裡的總會留下幸福的畫面。
牠問我：你這是第幾次美麗的冒險？
我無法回答牠。但是，他比我更清楚，這次的冒險不只是美麗，而是華麗。
美麗，因為我用了我的細膩、我的勇氣、我的無悔；
華麗，因為我已經把我的靈魂拿去抵押，換來我的細膩、勇氣、無悔。
我承認，這一次，我挑了這種險境來挑戰我的極限，
我承認，一次，又一次，我在說服自己抽身這冒險的同時，
每一次說服失敗，結果就是一再的將我的理性剖掉，一再的陷得更深。
我用了多久才找到一個我想去保護的人？
沒有很久，只要之前的創傷癒合了，就像從一段冒險中被淘汰出來後，又馬上進入另一個挑戰一樣，
也許你會問，這麼做，能有幾分真心的成分？
是的，開始都不會有真心；就像一開始我只像個保護著淑女的紳士，或為一個女神忠誠的祈禱的信徒。
畢竟，義務會讓我輕鬆的多，你也不會有壓力。誰會否認，感情，尤其是男女之間，絕大部分是模糊帶，
一旦分不清自己的心理，便可以向世界宣佈，你背叛了這種義務心理，你陷進去了。
到這裏，我寧可忘記為甚麼我會去保護你，那不重要了；
我自私的認為，你知道我在保護你，才是最重要的。
曾經以為這是幻覺；藉口，是之前的創傷有點餘悸，不，是很大的餘悸！
但是，漸漸的，這時候不該出現的疲倦已經滲透到心裡了。
分不清，這是暗戀嗎？如果你也察覺到我的戀，那就不是暗戀了
這時候要做的，是為自己喜歡的人做的事，
此時此刻，我能做到的，似乎已經窮了。
累了，都回到原點吧
重新出發，失去平衡點只會讓自己的感覺放錯位置
繼續當個護花使者？會，直到你身邊出現了你的真命天子，
而，那人不是我，一定放手，一定逃走，
且，越快越好，越遠越好。
我並沒有多餘的能力去守護一朵別院的百合
如果有，我寧可在自己的心田栽著打發空虛時間用的黃玫瑰。
做不好，懇求你的原諒
過火了，懇求你的赦免
畢竟，在上帝的圖案裡，牠只用了素色把我畫成凡人。
從沒遇過？不代表甚麼，因為不一定要有這個經歷，因為，
那是冒險。
但不否認，這種冒險是美麗的。你該知道，冒險需要的裝備不多，
最重要的只是勇氣；敢去冒險的人總比想要冒險的人更有資格說冒險的美。
你知道嗎？我已經背叛了我自己。內心一直在吶喊：別傻了，不會有結果！
我告訴那迷樣的聲音，為你一直傻下去，即使沒有結果，回憶裡的總會留下幸福的畫面。
牠問我：你這是第幾次美麗的冒險？
我無法回答牠。但是，他比我更清楚，這次的冒險不只是美麗，而是華麗。
美麗，因為我用了我的細膩、我的勇氣、我的無悔；
華麗，因為我已經把我的靈魂拿去抵押，換來我的細膩、勇氣、無悔。
我承認，這一次，我挑了這種險境來挑戰我的極限，
我承認，一次，又一次，我在說服自己抽身這冒險的同時，
每一次說服失敗，結果就是一再的將我的理性剖掉，一再的陷得更深。
我用了多久才找到一個我想去保護的人？
沒有很久，只要之前的創傷癒合了，就像從一段冒險中被淘汰出來後，又馬上進入另一個挑戰一樣，
也許你會問，這麼做，能有幾分真心的成分？
是的，開始都不會有真心；就像一開始我只像個保護著淑女的紳士，或為一個女神忠誠的祈禱的信徒。
畢竟，義務會讓我輕鬆的多，你也不會有壓力。誰會否認，感情，尤其是男女之間，絕大部分是模糊帶，
一旦分不清自己的心理，便可以向世界宣佈，你背叛了這種義務心理，你陷進去了。
到這裏，我寧可忘記為甚麼我會去保護你，那不重要了；
我自私的認為，你知道我在保護你，才是最重要的。
曾經以為這是幻覺；藉口，是之前的創傷有點餘悸，不，是很大的餘悸！
但是，漸漸的，這時候不該出現的疲倦已經滲透到心裡了。
分不清，這是暗戀嗎？如果你也察覺到我的戀，那就不是暗戀了
這時候要做的，是為自己喜歡的人做的事，
此時此刻，我能做到的，似乎已經窮了。
累了，都回到原點吧
重新出發，失去平衡點只會讓自己的感覺放錯位置
繼續當個護花使者？會，直到你身邊出現了你的真命天子，
而，那人不是我，一定放手，一定逃走，
且，越快越好，越遠越好。
我並沒有多餘的能力去守護一朵別院的百合
如果有，我寧可在自己的心田栽著打發空虛時間用的黃玫瑰。
做不好，懇求你的原諒
過火了，懇求你的赦免
畢竟，在上帝的圖案裡，牠只用了素色把我畫成凡人。
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